NADA DE ESPECIAL

Um dia quase passado, praticamente não fiz nada do que queria, tudo foi muito vago. Apenas falei na net em chats, e não encontrei nada de especial. Apenas senti um azedume, e o zedume ainda não me saiu da massa do sangue... tentei falar com algumas pessoas, mas o vazio continua cá dentro a matar-me. É uma insatisfação terrível, parace que nunca tem cura. Sexualmente todo o meu ser carece de conacto e nunca me sinto saciado, é algo impressionante, algo que nunca consegui compreender e também nunca consegui compreender porque nunca consiga ter uma pessoa para mim, de quem eu goste. Sorte a minha. Que programa...

26.05.2007
vallyoto

PS. Fica aqui o meu número, quem sabe possa ser útil: 938407014_ Não ando bem. Nada mesmo. Preciso de socorro, de um ombro amigo. Sinto-me só no mundo.

VERDADES E SENSAÇÕES

Entre as verdades e as sensações encontro-te hoje, depois da tarde, depois de me produzir todo, com o jeito que tu bem desejavas entre todos os desejos... os que se cumpriram e os que ficaram por cumprir.

24.05.2007 - 0056h

A MINHA VONTADE

Doce, noite doce... recuperando os restos de ontem, as verdades colhidas, as viagens, os amores, o sexo, uma, duas, três... e a surpresa tomando todo o meu ser, toda a minha vontade, com a necessidade de me tornar outro, sem que possa ser esse outro que tanto desejo, mas o desejo é uma constante e apenas vou... caminho sem destinho, na rota da felicidade, ainda que não esteja disponível para mim, mas vou. Sim, deixa-me ir meu amor, o amor que ainda não tenho. Espero vir a ter.

21.05.2007

DESTRUIÇÃO E FATALIDADE

Não é falar sempre das mesmas coisas, das mesmas desgraças, daquilo que já ninguém pode ouvir, de tudo isso que aborrece, dessas coisas que incomodam, mas o certo é que preciso falar de mim, do que está a acontecer dentro de mim, situação estranha.
Hoje falei com uma pessoa que fazia bastante tempo não ouvia a sua voz, hoje senti que algo me tocava de um modo diferente, aquele que ainda não entendi bem. Certamente um amigo. Falou-me de si, dos seus projectos de vida, da namorada... e de tudo o que me estava a revelar, durou pouco tempo a conversa, tudo acabou rapidamente, porque do outro lado uma chamada telefónica aconteceu e teve de desligar. Pensei, continuei a pensar, logo outro meu amigo disse que a ter com a namorada. Ele que já o conheço bem, que conheço as histórias e que me diz o que diz. Pessoas que arranjam compromissos, que têm alguém. Talvez maturidade, talvez segurança, talvez tenham aquilo que ainda não consegui ter, é que todas as minhas relações nunca funcionam, nunca consegui sentir essa capacidade que os outros conseguem ter, isso que fica bem distante de mim, de toda a minha forma de ser.
Senti algo estranho dentro de mim, atirei-me para a cama e disse para mim próprio que a minha vida não tem sentido, tomei um calmante e relaxei um pouco, mas só tinha ideias de destruição. Nao me sinto capaz de ter alguém comigo, apenas sinto que vou ficar só para a vida toda, porque ninguém gosta de mim. Senti no momento algo forte, como se ali fosse o fim de toda a minha existência, não fazendo nada mais sentido para mim. Confesso que não me importava nada de morrer no momento em que tudo isto estava a acontecer. Só, somente só. Mandei algumas mensagens pelo telemóvel só que ninguém me respondeu, pior ainda, senti vontade de destruir tudo. Nada me pareceu fazer mais sentido, os amigos afastara-se... senti uma vontade de destruir tudo e depois suicidar-me. Odeio sentir-me rejeitado, descriminado, sinto um ódio de morte, por destruição total, algo que somente sentindo isto, é que consigo compreender tantas desgraças que acontecem por este mundo fora.
Será que serei sempre rejeitado e nunca terei a capacidade de amar alguém de que goste de mim. Dizem que gostam de mim, contudo vejo o contrário.
Ontem fui uma vez mais usado, sim, três dias atrás igualmente. Apenas fui objecto sexual, nada mais do que isso. Detesto-me sentir coisa.

09.05.2007